humor

Vía El Ventanuco camino desde Dos hombres y un destino encuentro un nuevo "chiste de gallegos", que como prometí en su día publicaré para echarme unas risas y compensar un tanto esa cantidad de "chistes de gallegos" de dudoso y gusto y gracia que circulan por algún país que otro (, sí sí, tú, no te hagas el despistado... )

¿ Te ha hecho gracia ? Si eres paisano.. ya sabes lo que hay que responder.. Depende !!!

Como podeis apreciar en la imagen es un paquete de condones marca.. "Mojo", que si, que si, ¿ que no me creeis ? Pues visitad su pagina web oficial http://www.mojocondoms.com. Pese a que no venden en el mercado español ( no me sonaba esta marca) la verdad es que el nombre les puede dar una de juego a los publicistas..... Por que.. Hoy ... Mojo !!!

La Universidad de Garabolos recientemente ha publicado otro trabajo de campo en el area de tontología cognoscitiva del que me quiero hacer eco, titulado: "Dios me ha revelado el undécimo mandamiento: no fumarás".

En este estudio se descubre un efecto pernicioso más del feo hábito de fumar, y es que al cesar el aporte de nicotina, se produce en 3 de cada muchos un efecto devastador en el córtex cerebral al sufrir el síndrome de abstinencia, provocando que el sujeto padezca un estado permanente de alucinación conocido vulgarmente como "El Profeta" (aunque en la patología clínica se le cita como Converso Anicotínico ).


Debido a este dolencia, el sujeto no puede evitar lanzar admoniciones a todo aquel que encienda un pitillo en menos de 2 kilómetros a la redonda en espacio abierto, y es que su capacidad olfativa se equipara a la del sabueso más experto tras el trance de la abstinencia. Esto ha llevado a plantearse la posibilidad de emplear a porreros arrepentidos para ver si son capaces de detectar con la misma facilidad alijos de Marihuana, los primeros experimentos han dado resultados contradictorios, por que si bien consiguen un pocentaje equiparable a los perros policía, el caso es que se la fuman toda nada más hallarla, por lo que se ha abandonado esta linea de investigación.

El Profeta no dudará en recriminar a quien se fume un cigarrillo en una vía pública su actitud, relatando a continuación la lista de componentes cancerígenos del humo del tabaco mientras tu inhalas plomo y azufre emitido por su Todoterreno al ralenti, suficiente para alquitranar Madrid. Si se le responde el afectado puede entrar en un estado delírico-amenazante propio del mismísimo Apocalipsis:

Fase 1: Admoniciones. Fumar te matará
Fase 2: Arrepentimiento. yo me fumaba dos cajetillas diarias
Fase 3: Súplica. Podrías provocarme un cancer de pulmón
Fase 4: Ira. No tengo por que tragarme tu humo
Fase 5: Premoniciones. Tendrían que prohibir fumar en espacios públicos
Fase 6: Extasis: Se produce cuando la viejecita de turno le da la razón

Si se comete el grave error de provocarle durante el Extasis, te recitara la lista de todos sus amigos y conocidos muertos por causa del tabaco, como su tío abuelo que falleció con 97 años por culpa de aquellos celtas sin boquilla, que se rompiera la cadera después de caer por las escaleras desde un quinto piso solo fue un incidente anecdótico.

PD: En serio, fumar es malo, no lo dudes

Tanto chiste y tanta chanza acerca de nosotros... que bueno, no queda más remedio que unirse al enemigo, así que vamos a iniciar una serie de chistes de gallegos y dejar abierta la participación. Animo a cualquiera a enviarme chistes de gallegos , los que me hagan reir los publicaré con enlace al blog del remitente (o pseudónimo u otra referencia en caso de no tener blog ). No os preocupéis por ofenderme, estoy de vuelta con esto de las gracias sobre los gallegos y hasta me río con la mayoría.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Barajas con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería: se acomoda en el lugar de al lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora: 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.' Traga saliva.

Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿Y que hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos sonlos hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, sudando.
'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Pepiño'.

Me ha llegado este enlace de un diccionario alternativo en muchos idiomas , que, basicamente es un compendio de palabras y expresiones soeces. Si quieres sorprender a tu interlocutor, sea kurdo, polaco, portugues, etc. aqui puedes encontrar algo. Pero ojo, si ves los ejemplos en español te daras cuenta que lo que hay ahi es para usarlo con cuidado. No vaya a ser que le digas una barbaridad muy barbara y quedes como un gañan.

Para partirse de risa oiga.
Por cierto, las definiciones de las palabras estan ingles, asi que si no entiendes el ingles, ten cuidado con lo que sacas de ahi.

Hacia tiempo que no continuaba la serie de Paridas del Mes, pero hoy leyendo el periodico he encontrado una pequeña reseña que merece resucitar esta seccion por que la historia se ha ganado el titulo de Parida del Mes a pulso y con merecimiento

En concreto, la historia se puede leer aqui en la Voz de Galicia y me he quedado estupefacto ante la ocurrencia de una academia tipica y topica de ofrecer cursos para formarse como diputado o senador, el titulo puesto al curso es:«curso acelerado de la academia AEIA para ser diputado, senador o político». Alucinante.

A esta academia viguesa no le falta sentido del humor, puesto que no solo ofrece el curso, sino ademas en un sentido hiperpragmatico ya lo califica de "acelerado", o sea, 60 horas, no os vayais a pensar que tienen un temario extenso y completo de analisis de historia politica, consttitucion, no, lo que ellos dice basicamente es que lo importante es formar a personas cercanas a las necesidades de la gente y sobre todo, honradas.

¿ Populismo a la carta ? ¿ Sentido del humor ?. Bueno, la verdad es que si hay cursos por ahi titulados "como ser millonario en 2 meses", ¿ por que no ser politico profesional ?. La ideologia, total, es lo de menos.

Acabo de leer en Las cronicas del Cuervo una historia que me ha dejado "alucinao", hay que ver que poco mundo tengo. Y es que al parecer, existe en Japon un tipo de tienda llamado Buruseras donde el objeto de comercio es entre otras cosas ropa interior femenina usada (y bien usada si puede ser). He investigado un poco por ahi y hay que ver (repito) que poco conozco al ser humano, los terminos Burusera y Namasera hasta tienen sus entradas en la Wikipedia.

¿ que quereis ver mas ? Pues aqui teneis mas explicaciones en Japonisimo y mas detalles escabrosos acerca de otras peculiaridades japonesas en La petit Claudine.

Si es que estan locos estos japos.
PD: Vigilen las bragas de sus hijas.. nunca se sabe ;-)

Etiquetado como humor, pero del negro, paso a mostraros este pequeño cuestionario que encontre de casualidad gracias a otro cuestionario tambien muy gracioso que vi en La Legion de Gorgola. Sabrias sobrevivir a un ataque zombie. A partir de ese cuestionario descubri la pagina Mingle2, que no se bien de que va, pero parece llena de cuestionarios absurdos como estos.

El caso es que uno me llamo la atencion por su sentido negrisimo del humor, el Cadaver Calculator, que, a partir de una serie de preguntas sobre tus habitos y condicion fisica da una estimacion del precio de tu cadaver si la palmas ahora. La verdad, es que no se en que se basan para dar esos numeros pero, que sepais, que mis restos mortales valen: